• Due amici s’incontrano.

        “Sai, ho divorziato.

        “E come mai?”

        “Mia moglie era immatura… addirittura infantile. Pensa che ogni volta che facevo il bagno mi affondava tutte le barchette”.

 

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• Marito e moglie sono in lite e non si parlano. Prima di andare a letto il marito mette sul cuscino della moglie un biglietto: “Svegliami alle 6”.

        Al mattino il marito si sveglia alle sette e trova un biglietto sul suo cuscino: “Sono le 6,     svegliati!”.

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• Una donna con sua figlia si trovano al cimitero per fare visita alla tomba della nonna della bambina. Dopo la visita, mentre si dirigono verso l’uscita, la bambina chiede la mamma:

        “Mamma, seppelliscono mai due persone nella stessa tomba?”

        “Certo che no, bambina mia! Ma perché me lo chiedi?”:

        “Perché su quella tomba c’è scritto: “Qui giace un avvocato e un uomo onesto”.

 

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• Dopo più di mezzo secolo di matrimonio, lui muore. Qualche tempo dopo, anche lei muore e sale in cielo. Lì ritrova suo marito e corre verso di lui gridando:

        “Amoreeeee, che bello ritrovarti!”

        Lui secco:

        “Non rompere, Maria, il prete era stato chiaro; “Finché morte non vi separi…”.

 

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• Due amiche al telefono:

        “Finalmente, dopo tre anni che stiamo insieme, Aldo mi ha parlato di matrimonio!”.

        “Davvero” E cosa ti ha detto?”

        “Che sua moglie si chiama Angela ed hanno tre figli”.

 

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• In un ospedale un vampiro passa davanti ad una sala affollata di donatori di sangue e pensa:

        “Oihhh, finalmente hanno aperto la Caritas”.

 

ùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùù

 

• Un pappagallo è solito fare scherzi telefonici. Un giorno ordina 1000 l. di nafta e, ovviamente, fa addebitare il conto al suo padrone. Scoperto l’autore, il padrone afferra il pappagallo, lo rinchiude in uno stanzino e lo inchioda al muro per le ali. Quando i suoi occhi si sono abituati al buio, intravede dall’altra parte dello stanzino un crocifisso e gli chiede:

        “Tu chi sei?”

        “Sono Gesù Cristo!”

        “E da quanto tempo stai così?”

        “Da duemila anni!”

        “Cavoli, ma quanta nafta hai ordinato?”.                         

 

Ricerca a cura di Bruno